来源:未知 作者:天津圣安米悦心理咨询师 发表时间:2020-04-04 人已咨询
那么,我们该如何去“有效地吵架”呢?
1、直入话题
直接说出你的事实,说出你的想法,不要偏离了当前事件,更不能翻旧账。
在心理学中有一个90/10原则。
夫妻吵架,一方很生气,而这份愤怒里面,其实有90%是源于过去曾经的经历的事,而只有10%是因为当下的吵架。
很多时候,吵架吵得失去了理智,就是因为现有的情景和旧有的经历重叠了,惹出了当时的情绪。
所以,请记住,过去了的事情,就让它过去了,以后不必再提。
正确的做法,以朋友和她丈夫这起吵架事件为例:
她首先应该是直接点出事实——你迟到了;
然后说出自己的感受——我有点生气;
最后说出你产生这种感受的理由——我们很早就约好了。
相比起朋友原本的话,这三个句子没有抱怨,也没有朋友单方面的评判,即“你没把我放心上”。
这种只谈事实的方式,很好地避免了对方因为遭到指责,从而下意识为了保护自己,即使知道自己是不对的,也会选择而和伴侣对立,最后将自己的行为合理化,显得像是在“狡辩”,火上浇油。
2、耐心倾听
《如何正确吵架》里提到:“你在对话时,应该为争取而争吵,而非执拗地坚持自己的观点,或是一味反对自己的伴侣。”
夫妻之间吵架,很容易会陷进“我不听我不听”的状态中。
大家往往只关注自己的想法,而忽略了对方。
这时候停一停,把捂在耳朵上的手放下,耐心而认真地倾听对方的观点和想法,你会发现,有些事情,并非你想象中那般。
请记住,双方都无法理解彼此的想法的争吵,是毫无意义的。
3、换位思考
很多时候,在吵架当中,一些心里话很容易就会脱口而出,但因为处于激烈的情绪里,都坚持自己才是对的,很难承认对方说的是真话。
合适的做法,是先从争吵中抽离出来,站在对方的立场上思考。
当我们完成了上一步,即耐心倾听另一半的观点,我们得知对方的观点,如果发现是对的,就不能为了反对而反对,而是应该选择承认:“你说得对”“我知道你是为了我们好”。
这样能让彼此先达成共识。
而有了共识后,再提出自己的意见:“我自己也有一个想法,你听听看……”
那么,最后协商出一个双方都能够接受的结果,就变得简单许多。
04、夫妻不怕吵架,最怕无架可吵
正如美国婚姻专家温格朱利所言:“即使最美好的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头,50次想要掐死对方的冲动。”
夫妻俩过生活,难免会遇到各种琐碎的事情,争吵难以避免。
不少人都觉得自己伴侣没事找事,太“作”了,但是,有时候,“作”其实是在寻求关注。
每次吵架,本质上都是期待自己能够被看到。
最让人痛苦的,不是吵架本身,而是你对我的情绪无动于衷。
这会让人感到自己不被重视、不被关心。
夫妻不怕吵架,最怕无架可以吵。
当然,本文中提到的吵架,并不包含家庭暴力,家暴无论何时何地都是错误的。
通过有效的争吵,我们能够从中不断学习,共同成长和改变,让彼此之间的关系变得更加亲密。
所以,不要担心吵架了,偶尔吵吵架,更能促进感情,不是吗?
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