出轨为什么不能被原谅

　　现代人对于出轨标准的判定有所不同，但无论数据怎样浮动，事实就是，它是全世界从古至今都普遍发生的。而我们，要如何面对这个普遍发生，却也普遍被抵制、反感的行为呢?

　　为何出轨特别无法原谅?

　　出轨(adultery) 是婚姻中的大忌。在一段感情中伤害对方可能有很多种形式，蔑视、冷暴力、忽视……但唯有出轨这样一个简单的越界行为，可以轻易地夺走伴侣之间的稳定关系、他们一直以来坚守的幸福。它到底造成了怎样特殊的伤害呢?

　　第一，出轨粉碎的是一个人对于爱情的宏伟信仰。

　　我们每个人都有一个对于理想伴侣的幻想：有那么一个人，ta 可以满足我们各个方面无尽的需求，ta 是我最好的伴侣、贴心的朋友、称职的父母、可靠的知己，在情感上相伴，在头脑上匹敌。

　　而我，正是对方的真命天子/女，我是被选中的那个人，不可或缺，也不可替代。但是出轨的事实告诉我，我不是。

　　第二，伴侣的出轨会威胁到一个人的自我认知。

　　“我原以为我很了解我的生活，我以为我了解你、了解我们的夫妻关系，我也了解自己。但现在，我对一切都产生了质疑。”一位因伴侣出轨来访者对他的咨询师这样说。

　　我们最开始选择去相信一个人，选择与 ta 进入一段稳定的亲密关系，我们以前所未有的热忱去信赖对方的忠诚，在相互暴露了自己脆弱一面的同时，也赋予了对方伤害我们的权利。而不忠导致的是信任崩塌，是认同感危机。

　　让人们不禁会怀疑：“我还能继续相信你吗?我还能相信任何人吗?”这些疑问会盘旋在脑海里，困扰着被伴侣出轨伤害的人们。

　　出轨，

　　只有 0 次和 10000 次的区别吗?

　　有些人认定“只要一次出轨，就会永远出轨”，并以此作为劝说别人分手的论据。在过去的时代，离婚对于人们来说是一种耻辱。而如今选择忍辱负重、抱守残缺、在可以离婚时“选择原谅”，就是新时代的耻辱。

　　无论是娱乐新闻，还是身边的人，只要出轨事件发生，舆论基本就会倒向“受害者”一边，“不分留着过年吗?!”

　　所以当一个人经历了伴侣出轨事件之后，ta 根本无法向朋友倾诉，ta 害怕当他跟别人这样说时，大家会认为 ta 还爱着对方。因为无论和谁说，都只会得到一样的建议：离开他!让他自生自灭!那是他活该。

　　正常的逻辑是，如果在家就能满足你想要的一切东西，就没有必要到别的地方去寻求满足。但这无法解释，为什么那些看起来幸福美满的人，还要出轨?

　　其实对于出轨来说，比起性爱，更多的是关于欲望、关于自主权、自由感、新鲜感;它背后表达的是一种渴望，渴望被重视、渴望获得非凡的感受、渴望用它来弥补自己身上的缺口和丧失，让沉如死灰的生活又重新获得生机。

　　一个令人失望的事实是：你无法一直保持伴侣对你的新鲜感。而正是出轨的核心本质中所包含的那种不完美、它的不确定性、模棱两可，会让人一直去渴望无法拥有的东西。也就是说，出轨本身就是一台自转的欲望机器。

　　但人，并非只是一台欲望机器

　　事实上，大多数经历过出轨的伴侣并不会分开，而是选择继续在一起。但他们当中有些只是苟延残喘。但仍有另一些伴侣，会将危机转化为机会，将此变成一次支线经历。

　　该怎么去调和自己在被卷入出轨事件之后的内心呢?

　　1 重拾自尊感

　　出轨给人造成的影响是创伤性的。遭受背叛之后，产生的愤怒、恨意、悲痛、感到被侮辱，这些情绪都是正常的，并且是必须要被处理的。

　　在这个阶段，关键要把精力放在自己身上，处理自己的被撕裂的生活和羞耻感，重建自我和自信，而不是先把所有的火力开向对方。

　　置身于有爱的环境中，而不是把自己关闭起来，和朋友相处，参与一些活动让自己感受生活，重拾快乐，找回生活的意义和自我认同感。

　　2 控制住自己那些钻研不堪细节的好奇心

　　不要去纠结“你们去哪儿了?你们在哪儿偷情的?Ta 和我相比怎么样?”不要去试图让那些出轨的细节生动极致的展现在自己面前，这些具体的问题只会带来更多的痛苦。

　　用有关动机和意图的问题来替代那些想要钻进细节的好奇心：

　　这件事对你来说意味着什么?

　　有什么事情是你愿意和 ta 做却不愿和我做的?

　　你是如何看待我们的关系的?

　　我们可能对于“让什么样的事情发生在生活中”没有选择权，但可以选择并改变的是，重新书写生命事件的意义，赋予它们新的视角。西方人说：

　　“我们大多数人一生都会有两三段感情或者婚姻，而其中有些人的多段婚姻是和同一个人进行的。现在，你们第一段婚姻结束了，你们愿意一同开始第二段吗?